情取消了。”
理莎眼睛一亮：“当然有！小绫你来太好了！”
放学后，我没有立刻回家，而是去了书店，买了两本一直想看但总觉得“没时间”或“可能看不懂”的课外书。还顺便去文具店，挑了一本封面很漂亮的新笔记本。我要用它来记下有趣的想法，或者练习写作。
晚上吃饭时，妈妈又提起同事女儿学钢琴的事。这一次，我没有低下头，而是平静地说：“嗯，她很厉害。我最近对重新练习书法有点兴趣，妈妈你觉得怎么样？”
妈妈和爸爸都愣了一下，然后妈妈脸上露出了笑容：“好啊，你想学就学。这次可要坚持哦？”
“我会努力的。” 我说。心里很平静，没有以往那种被比较后的刺痛和自厌。因为我知道，现在的我，可以做到。
回到房间，看着书桌上那本崭新的笔记本，和旁边“心语楼”赠送的那个白色小徽章（戴着它，据说能帮助稳定状态），我感到一种久违的、轻盈的充实感。
那些让我痛苦的声音，真的消失了。被“保管”起来了。现在的我，才是真正的我吧？专注，自信，敢于尝试。
我打开笔记本，在第一页工工整整地写下：“新的开始，相泽绫。”
字迹端正，有力。
11月7日 阴
有点……不对劲。
早上醒来，头有点晕。像是睡得太沉，沉到意识底层有什么东西在翻搅。
对着镜子练习微笑。镜子里的脸，有点陌生。笑容的弧度很标准，但眼睛……好像没什么神采。我试着调整，想让眼睛也弯起来，像“御前导师”展示的那样。但总觉得有点僵硬。
可能是没睡好。我摇摇头，拿起书包。书包好像比平时重了一点？不对，是错觉。
到学校。和昨天一样，主动打招呼，参与讨论。一切都很“顺利”。但不知为什么，心里空落落的。像是忘了什么很重要的事，但怎么也想不起来。
数学课小测。拿到卷子，扫了一眼题目。大部分都会。但提笔写字的时候，手指有点不听使唤。写出来的数字，有点歪斜。不像我平时（？）的笔迹。我皱起眉，用力捏了捏笔，集中精神。好多了。
中午和理莎她们一起吃饭。大家有说有笑。我也在笑，说着话。但好像隔着一层玻璃在听她们的声音，在看她们的表情。我的笑声，听起来也有点远。理莎讲了个笑话，大家都笑了。我也跟着笑。但……好笑在哪里？我好像没太听懂那个笑话的笑点。只是觉得，这个时候应该笑。
心里那种空落落的感觉，更明显了。像胃里有个洞，在漏风。
下午有体育课。自由活动时间，我坐在操场边的长椅上休息。看着其他同学跑步，打球，追逐打闹。阳光很好，但我感觉不到温暖。风吹过来，有点冷。
我低下头，看着自己的手。指甲修剪得很整齐。手腕上戴着妈妈去年生日送的手表。一切都很正常。
可是……为什么，我一点也高兴不起来呢？
不，不是不高兴。是……没有什么感觉。顺利的早晨，顺利的课堂，顺利的交际。一切都按照“更好、更顺利”的剧本在进行。我应该感到满足，感到开心。
但心里只有一片寂静的空白。连昨天那种“轻盈的充实感”都没有了。
我抬起手，摸了摸自己的脸。皮肤是温热的。但触感……有点模糊。像是隔着一层薄薄的膜在摸。
有点……害怕。
放学后，我去了“心语楼”。接待员还是那个温暖的微笑。“御前导师”正好在。她看到我，笑容似乎更深了。
“相泽同学，感觉怎么样？新的一周，是不是顺利多了？”
我张了张嘴，想说出那种“空”和“冷”的感觉，想说好像有点不对劲。但看着她充满理解和鼓励的眼睛，听着她温柔的声音，那些话堵在喉咙里。
说出来，是不是意味着“治疗”失败了？是不是说明我还是不行？还是那个糟糕的、有问题的相泽绫？
不，我不想变回去。不想回到那个不敢说话、讨厌自己、让人失望的状态。
“嗯，很顺利。” 我听到自己的声音说，平稳，甚至带着一点恰到好处的轻快，“谢谢您，御前导师。”
“那就好。”“御前导师”点点头，“刚开始适应期，偶尔有些‘疏离感’是正常的。那说明那些干扰你的‘噪音’被很好地保管起来了，你的真实潜能在慢慢显现。要信任这个过程，信任那个正在变好的自己。”
疏离感。对，就是这个。她给出了解释。是正常的。是我在适应“更好的自己”。
我松了口气。“那我需要再……‘保管’一些吗？今天感觉，好像……还有些残留的杂念。” 我小心地问。
“御前导师”笑了：“相泽同学真是认真呢。也好，巩固一下效果。来，我们去疏导室。”
再次戴上那个白色面具。熟悉的暖意，熟悉的嗡鸣，熟悉的放松感。
“这次，让我们把最后那些细微的、可能影响你状态的‘不确定性’、‘自我怀疑’、‘偶尔的空白感’……也暂时交给我保管吧。让你能更纯粹、更稳定地，享受这个‘新自我’的每